لست وحدك

لست وحدك

قد يبدو العنوان شاعريًا رومانسيًا .. لكنك هنا في مقال كئيب على مدونة كئيبة .. فلا تتوقع أني أقصد المعنى العادي من الاسم !

أنا أعاني مشكلة عويصة مع البشر ..

دعني أحكِ لك قصة ..

منذ 4 أعوام تقريبًا فسخت خطوبتي ..

كنت أمر بأسوأ أيام حياتي .. عدت لتوي من "مالاوي" حيث مررت بأقسى تجربة قد يعيشها مغترب ..

معتل الجسد من الحوادث التي تعرضت لها .. على سبيل المثال لا الحصر .. 3 حوادث قاتلة بالدراجة النارية و4 بالسيارة وواحدة حين خرج الأهالي بالسيوف لصنع الشاورما من لحومنا .. وأخرى حين وقعت وسط تجمهر وداسوني بالأقدام حيث كنت سألاقي مصير "موفاسا" في فيلم الأسد الملك .. دعك من المرة التي أشعل فيها أحدهم النار في البيت الذي نعيش فيه .. والملاريا التي أصابتني غدرًا هناك .. وغيرهم الكثير !َ

ومعتل الروح من آثار التجربة الرهيبة التي لا مجال لشرحها في خامس أفقر دولة على مستوى العالم ..

الخلاصة أن التجربة تركت في جسدي و روحي علامات لا أعتقد أنها ستزول !

وحين عدت .. كان الجميع يسألني عما أنوي فعله في حياتي الآن .. وعن تجهيزات الزواج .. وعن رحلة البحث عن عمل في مصر ..

في حين أني أساسًا كنت أريد أن أتجه إلى المقبرة وأجلس منتظرًا الموت كما تفعل الأفيال حين تتقدم في السن !

وكانت تصيبني نوبات اكتئاب عنيفة مصحوبة بكوابيس أرى فيها الشيطان ذاته .. ولا أعرف تفسيرًا لهذا حتى الآن ..

طبعًا لم تتحمل خطيبتي هذا .. خاصة مع الضغوط الاقتصادية لأني سافرت قبل تعويم الجنيه وعدت بعده ليدمر كل خططي المحكمة .. ويتحول كل جنيه ادخرته إلى 40 قرشًا فجأة !

بصراحة بعد التفكير لا ألومها كثيرًا !

وهكذا انتهت خطوبتي ..

وهنا بدأت مشكلتي !

الجميع يقول ببساطة : "عادي كلنا خطبنا وفسخنا"

أو "انت مكتئب ليه ؟ هو انت الوحيد اللي سافرت واتبهدلت يعني ؟ ما كلنا كدة!"

أو "انت اللي مكبر الموضوع .. ماحصلش حاجة أصلًا"

في الحقيقة لا أعرف من العبقري الذي قرر أن تسفيه أسباب حزن أحدهم سيساعده ؟

أو أن تعطيه إحساسًا أن الجميع مر بنفس المشكلة وتجاوزها .. وهو ضعيف عويل لم ينجح في هذا ؟!

طبعًا زاد هذا من كآبتي .. الواضح أن مشكلتي مكررة وعادية إلى حد الابتذال .. ومهما صرخت سأجد من يقول لي "عادي ما كلنا كدة مش لوحدك" !

أتعب في عمل صعب لا يقل عن 14 ساعة يوميًا .. "عادي كلنا كدة" ..

أكتشف أن جميع من حولي تقريبًا تخلوا عني .. "عادي كلنا كدة" !

كانت النتيجة أني تحولت إلى شخص عديم الإحساس .. حين يتقرب مني أحدهم أكون متأكدًا أنها مجرد علاقة عابرة .. وأنه سيرحل حتمًا ..

ومهما زادت الضغوطات لا أشعر بشيء .. فحتى لو شكوت همي سأسمع نفس الرد .. إذن فيجب ألا تكون لدي هموم أصلًا !

فأنت لست وحدك .. الجميع مثلك ومر بنفس المشاكل .. الكل نسخ متشابهة في المشاكل على ما يبدو !

لا أحد يقدر ما مررت به .. لا أحد متفرغ لك أصلًا .. كل يبكي على ليلاه .. ولا أحد رائق البال ليتفاعل مع مشاكلك ويحاول مساعدتك على حلها بالطريقة الصحيحة ..

كما حين تسقط .. يساعدك أحدهم على النهوض بأن يجذبك من قفاك بقسوة .. فإذا لم تنهض تركك أرضًا وتابع طريقه ببساطة !

مع الوقت اكتشفت أني فقدت حماسي للدنيا أصلًا ..

ولم أعد مشاركًا في أحداثها السخيفة التي تنقسم بين معارك الوصول للقمة والعلاقات التي تنتهي دائمًا بشكل مؤلم سواء كانت حبًا أو صداقة أو حتى علاقة عمل عادية !

قررت أن أنفذ ما تأخر 4 أعوام كاملة ..

تركت كل هذا الجنون .. وسحبت مقعدًا مريحًا .. وجلست أدخن سيجارتي ..

أضحك على البشر الحمقى .. وأراقبهم كما يراقب العلماء تصرفات البكتيريا تحت المجهر دون أي تعاطف ..

وأنتظر نهاية هذا الفيلم السخيف بصبر فيل عجوز .. يسترخي في مقبرة الأفيال منتظرًا الموت الذي تأخر أكثر من اللازم ..